Интересные истории для начальной школе. Интересные и смешные истории из школьной жизни. Читательский дневник и уроки литературы

перевод с немецкого

Frohlische minuten

"Просвещение", 1983 г.
Составитель: Лебедев В.Б.

Братский труд

"Ты так хорошо сделал свою домашнюю работу. Наверное тебе твой брат помогал?" спросила учительница у Петера.
"Нет, он все один сделал!"

Пример с сахаром

Построй предложение со словом "сахар".
-По утрам я пью один стаканчик чая.
-А где же САХАР?
-А сахар - в чае!

Какое время

Дитер: Какое это время: я бегу, ты бежишь, он бежит?
Йорг: Перемена!

Йорг читает на уроке: "И тогда прыгнул Архимед в ванну и крикнул: "Эврика!"
"Что означает Эврика?" спросил учитель.
" Это означает "нашел".
"Хорошо. Скажи-ка, а что же НАШЕЛ Архимед в ванной?"
Йорг подумал немного и крикнул громко: "МЫЛО!"

"Что находится между городом и деревней?"
"Союз "И"!

Прекрасное слово

"Что такаое СИНОНИМ?"
"Когда мы не знаем как пишется какое-либо слово, мы ищем к нему СИНОНИМ!"

Работа в паузе

"Эгон, почему ты сделал не всю классную работу?"
"Перемена была слишком короткой!"

Повелительное наклонение

Учитель: "Пауль, построй предложение с повелительным наклонением!"
Пауль: "Лошадь запряжена в телегу."
Учитель: "Хорошо, ну а повелительное где?"
Пауль: "Н-н-но!"

Пять слов

Учитель дал задание классу: "Составьте по два предложения и в каждом из них употребите по пять глаголов!"
Эрвин выполнил задание первым, поднялся и громко прочитал:
"Мама готовит, убирает, шьет, стирает и гладит. Сынок ест, пьет, играет, читает и спит.!

Как Вас зовут?

Учитель: "Как называются такие существа, что способны жить и в воде и на суше?"
Бригитта: "Матросы!"

Книга за диктант

Олаф приходит домой и говорит: "Мы писали вчера диктант, а сегодня за это мне дали книгу!"
"Неужели? И что же это за книга?"
"Орфографический словарь", отвечает мальчик.

Тоже неплохо

"Моника, у тебя хорошее сочинение. Но оно точно такое же, как и сочинение Эрики. Что я должна подумать?"
"Что сочинение у Эрики тоже хорошее!"

Прекрасный пример

Учитель: "Приведи пример со словом "ШУМ."
Макс: "Ну это, к примеру, когда Моника, Гезела и Мэрион одновременно говорят!"

Стефан и баллада

Штефан прочитал наизусть балладу Шиллера.
"Хорошо", говорит учитель, "а теперь перескажи ее содержание своими словами!"
"Я не могу этого сделать!"
"Почему?"
"Потому, что нам этого не задавали!"

Родители Дитера

Дитер входит в класс.
"Вы хотели видеть моих родителей? Вот они!" сказал он и положил на стол перед учителем две фотографии.

Учил или нет?

"Йорг, ты выучил стихотворение или нет?"
"Выучил, только я забыл о чем оно!"

Что делают канадцы

"Скажи, Дитмар, какое основное ремесло жителей Канады?"
"Все жители Канады в основном играют в хоккей!"

На горизонте
"Эгон, приведи пример со словом ГОРИЗОНТ!"
"Я сидел на горизонте и читал книгу!"

Земля и глобус
"Как это люди узнали, что Земля - круглая?" спрашивает Эмиль.
"По глобусу", отвечает Хьюго.

Говоришь ты по английски?

"Я знаю иностранный язык", говорит Йорг
"Do yoi speak Englisch?"
"Чего-чего?"
"Я спросил: говоришь ли ты по-английски!"
"Ну разумеется!"

Кто писал за Енца

Учитель читает сочинение Енца и говорит: "Знаешь, Енц, раньше твои сочинения были лучше!"
"Да, но это были не мои сочинения!"

С кем поговорить

"Я могу говорить по-французски! Я уже три лекции прослушал", говорит Манфред.
"Да, ну и с кем же ты разговариваешь?"
"Да с любым! С любым, кто тоже прослушал три лекции..."

Я тоже не знаю

"Йорг, не подскажешь ли ты мне, как называется столица Швеции?"
"Ничем не могу вам помочь, господин учитель, потому что я тоже этого не знаю!"

"Скажи, Иорг, какое историческое событие произошло в 1410 году?"
"Грюнвальдская битва!"
"Отлично! А в 1437?"
Иорг подумал и сказал громко: "27 лет со дня Грюнвальдской битвы!"

Все, как у квадрата

"Олаф, что такое "КРУГ?"
"Круг это квадрат, у которого нет ни одного угла!"

Ханс нашел друга

Ханс и Клаус измеряют ширину своих плеч. "У тебя плечи гораздо шире", говорит ему Клаус, "сядешь за парту впереди меня, чтобы учитель меня не видел!"

Бабушка учит иностранный

"Слышал ты, что бабушка Юргена учит иностранный язык?"
"Неужели? А зачем?"
"Чтобы помогать внучику делать домашнюю работу!"

Трудный вопрос

Олаф снова получил плохую оценку и пришел с плачем домой.
Дома он сказал, что учитель задал ему слишком сложный вопрос.
На следующий день отец Олафа пришел в школу. Учитель снова вызвал Олафа и спрашивает: "Олаф, сколько будет один плюс один?" Олаф разарыдался: "Видишь, папочка, он опять это спросил!"

Пять зверей

На уроке биологии:
Учитель: "Назовите пять зверей - обитателей пустыни!"
Стефан: "Лев и четыре верблюда!"

Два раза

Учитель дал задание прочитать текст дважды. Через несколько секунд Йорг поднимает руку: "Я уже готов!"
Учитель ему не поверил: "Я же просил прочитать дважды!"
Йорг: "Я прочитал два раза, а если вы мне не верите - я могу этот текст два раза пересказать!"

Не подходит

"Почему Олаф, ты все время прячешься за чужими спинами?"
"Потому что прятаться за СВОЕЙ спиной невозмножно!"

Школьное время

"Йорген, собирайся быстрее, не то опоздаешь в школу!"
"Не опоздаю, мамочка, школа весь день открыта!"

Каникулярная физика

"Скажи, Хейни, что вы сегодня изучали на физике?"
"Сегодня нам рассказывали о том, что тела при нагревании увеличиваются в объеме, а при охлаждении - уменьшаются."
"А можешь ли ты привести какой-нибудь пример?"
"Да. Вот, к примеру, каникулы: летом они большие, а зимой маленькие!"

Школа и кровать
"Юрген, ты снова опоздал, в чем дело?"
"Все дело в том, что у меня очень плохая кровать!"
"Как это?"
"С этой кровати совершенно невозможно встать! Особенно - утром!"

Когда каникулы?

Учительница видит, что Йорг что-то хочет спросить.
"Что ты хочешь спросить, Йорг?"
"Я... Мои друзья Штефан и Хейне интересуются: Когда у нас следующие каникулы?"

Контроль
"Йорг, почему ты заглядываешь в тетрадь Эгону? Ты списывашь?"
"Нет, я просто проверяю, не допускает ли он грамматических ошибок!"

Что такое ВЕТЕР

"Что такое ВЕТЕР" спрашивает учитель физики.
"Ветер - это воздух, которому некогда!" отвечает Уве.

Уже хорошо

"Мани, почему ты не рисуешь?"
"Я уже все сделала!"
"Ты уже нарисовала три рыбки?"
"Нет, я их заменила больши-и-им китом!"

Как тебя зовут
Девочка из пятого "Б" на перемене побежала к директору и в корридоре столкнулась с мальчиком.
"Верблюд!" крикнул озлобленный мальчик. "А меня зовут Барбель", сказала девочка.

Ценная ручка

Хьюго рассказывает:
"Вчера бы ходили в музей и видели там одну очень ценную ручку. Этой ручкой писал еще сам Александр Македонский!"
"Но во времена Македонского еще не было ручек", засомневался Уве.
"Так поэтому она такая и ценная", нашелся Хьюго.

Что подарить

Школьники обсуждают между собой что им подарить Хейнцу на день рождения.
"Может, подарим ему шариковую ручку", сказал кто-то.
"У него уже есть отличная ручка."
"Тогда может быть - книгу?"
"Книга у него тоже уже есть", отвечает Уве.

Я не знаю

"Йорг, приведи пример с союзом "НЕ".
"Я не знаю!"

Короткая история

Внук показывает деду свой дневник с оценками.
Дед: "Когда я был школьником, я получал по истории только пятерки!"
Внук: "Да, дедуля, в то время, когда ты был школьником ИСТОРИЯ была гораздо короче.

Йорг и фрукты

Учительница рассказывает о том какие существуют фрукты - сочные и сухие. Йорг болтал с приятелем и все прослушал.
"Какие фрукты существуют?" спрашивает учительница.
"Фрукты бывают сухие и... Мокрые!"

С или без?

Маленький Енц любитель задавать вопросы. Вот как-то пришла к ним в школу новая учительница, а Енц и спрашивает у нее: "Скажите пожалуйста, а сколько весит наша планета?"
Смущенная учите
льница пошла в библиотеку и нашла ответ в энциклопедии. На следующем уроке она ответила на вопрос Енца.
Енц выслушал и спрашивает: "Это вы вместе со всеми людьми посчитали, или без них?"

Первая помощь

"Клаус, можешь ли ты оказать мне первую экстренную помощь?" спрашивает маленький Енц.
"Да!"
"Тода дай мне как можно скорее свою тетрадку, я домашнюю не сделал!"

Ничего плохого

На уроке истории учитель спрашивает: "Что ты можешь сказать о Спартаке?"
"Только все самое хорошее, господин учитель!"

Пожалуйста, тетрадь

Класс пишет контрольную работу.
Йорг сделал свою работу быстро, сдал тетрадь и пошел в корридор. Через некоторое время он возвращается в класс и просит учителя: "Верните мне пожалуйста мою тетрадь, я там шпаргалку забыл!"

Десять минут на Дарвина

"Ну, как ты сегодня отвечал на уроке?" спрашивают Эгона.
"Да не слишком хорошо. Биологиня хотела, чтобы я за десять минут рассказала о том, что Дарвин делал ВСЮ ЖИЗНЬ!"

Солидарность

Учиельница написала на доске задачу, а потом вызывает Отто и спрашивает: "Ответ, пожалуйста!"
Отто медленно встает из-за парты и говорит: "Сначала мне хотелось бы выслушать мнение коллектива!"

Зачем мосты?

"Скажи, зачем люди строят мосты в городе?"
"Чтобы под ними протекала вода!"

Один час и десять минут

"Почему ты не умываешься по утрам?" спрашивает Йоргена вожатый группы.
"Потому что это требует очень много времени!"
"Ну-ка расскажи, что можно умывать более десяти минут?"
"Дело не в десяти минутах, а в ЧАСЕ, который мне нужен чтобы заставить себя встать и пойти умыться."

Маска

Дитер: "В школе скоро маскарад... Как ты думаешь, Норберт, какую бы мне маску надеть?"
Норберт: "Зачем тебе маска! Просто пойди умойся и никто на свете тебя не узнает!"

Что могу я сделать?
"Стыдись, Йорг! Ты же самый плохой ученик в классе!"
"Да, но что же я могу поделать, если Олаф, который учился еще хуже, перешел недавно в другую школу?"

Учитель: "Помогает тебе кто-то выполнять твою домашнюю работу, Отто? В последнее время ты стал учиться намного лучше!"
Отто: Никто не помогает, просто у нас уже три недели как сломан телевизор..."

Когда вернется папа?

"Енц, почему ты не сделал домашнюю работу?"
"Потому, что... Потому, что... Потому, что мой папа в командировке!"

Плохая погода

Учитель дал задание классу описать игру в футбол.
На следующий день читает учитель сочинение Макса:
"Была плохая погода и футбол вчера не состоялся!"

Слишком большой

На уроке геометрии:
"Может ли треугольник иметь стороны в 6, 9 и 27 сантиметров?"
"Нет", кричит Макс.
"Верно, объясни почему."
"Потому что такой треугольник не влезет в тетрадку!"

Практическая математика

Человек объясняет маленькому Йоргу задачу: "Ты получил два яблока, а потом тебе дали еще одно, а потом и еще одно. Сколько у тебя теперь яблок?"
"Пять."
"Почему?"
"Потому что у меня в сумке еще одно лежит!"

Когда ты?

Пионерская группа собирается пойти в музей. Лотар говорит: "Давайте назначим встречу на 11 часов!"
"Хорошо, мы придем в 11, а во сколько придешшь ты?

Кто чей папа

"Кто был отцом Людовика четырндцатого?"
"Людовик тринадцатый!"
"А кто был отцом Людовика тринадцатого?"
"Людовик двенадцатый!"
"Ну а кто был отцом Людовика первого?"
"Людовик нуль!"

"Ты сделал очень много ошибок в своем сочинении, Петер!"
"Да, но это учитель сказал, что надо учиться на ошибках!"

Выспался?

"Скажи, Йорг, кто за тебя сделал твою домашнюю работу?"
"Я... Я не знаю, я спал..."

Отец спрашивает своих четверых сыновей: "Как дела в школе? Хорошо учитесь? Усердно?"
Петер: "Я самый первый ученик в классе по Русскому языку!"
Юрген: "Первый по географии!"
Клаус: "Я самый первый по Немецкому!"
"А ты?" спрашивает отец четвертого, младшего сына.
"А я самый первый... самый первый в класс вхожу!"

Никакой больше чистоты

"Почему ты сегодня так сильно опоздал, Хайнц?" спрашивает учительница.
"Сегодня утром я решил помыть уши и шею, но даю вам честное слово, что больше этого не повторится!"

Неправильно понял
"Учитель поставил мне плохую оценку."
"Потому что ты не понял его вопроса?"
"Нет, это он не понял моего ответа!"

"Как ты делаешь свою домашнюю работу?" спрашивает Юрген своего друга Лотара.
"Сначала я делаю все самое легкое, а потом трудное", отвечает Лотар.
"А что ты делаешь если все задания сложные?"
"А тогда я иду играть в футбол!"

"Приведите пример собирательного существительного", просит учительница.
"Семья", отвечает маленький Манфред.
"Аеще?"
"Компот!"

Единственный

"Сегодня я был единственным, кто ответил на вопрос учителя", сказал маленький Макс, придя домой.
"Да, ну и что это был за вопрос?"
"Учитель спросил: "Кто не сделал домашнюю работу".

Большое желание

"Завтра утром мы переезжаем в другой город", говорит один ленивый ученик своему вожатому. "Я бы мог по этому поводу сделать для тебя что-нибудь приятное. Есть у тебя желание?"
"Да, есть. Пожалуйста, не говори никому там, что ты был В МОЕЙ группе!"

Я это сказал

Родители Эгона выговаривают своему маленькому сыну:
"Почему ты не сказал, что получил плохую оценку?"
"Я говорил, только вас никого не было дома!"

"Сколько будет три плюс четыре?" спросили Штефана.
"Семь."
"А сколько будет семь и четыре?"
"Не знаю, число ОДИННАДЦАТЬ мы еще не проходили!"

Ох уж этот учитель!

"Что случилось, Йорг?" спрашивает мать у сына.
"Ах, мой любимый учитель был сегодня таким огорченным!"
"И что же его так огорчило?"
"Я."

Ничего плохого
Йорг пришел из школы и мать его спрашивает: "Ты сегодня ничего плохого в школе не делал, сынок?"
"Абсолютно ничего, мамочка! Весь урок я простоял в углу!"

История 1: «До Свидания!»

Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: - "Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.

- Здравствуйте. Это Санна?

- Вы ее сестра?

- А почему она не в школе?

Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я - это я...

крестится ) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!

История 4: «Это не смешно!»

Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла - в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: "Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас" я в шоке... иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие... эх наивно! В общем,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.

История 5: «Фингал»

- Кто? За что?

- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…

У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"

Скачать:

Предварительный просмотр:

История 1: «До Свидания!»

Как-то раз мы сидели в классе. Учительница нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит она и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: - "Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.

История 2: «Раздвоение личности»

Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история... я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.
- Здравствуйте. Это Санна?
- Нет, - непонятно почему говорю я...
- Вы ее сестра?
- Да, - отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!
Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь "Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!"
- А почему она не в школе?
- Она, - говорю я о себе, - подвернула ногу и будет недели через две.
Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я - это я...

История 3: «Заботливая учительница»

В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:
Мы: - А зачем вы нам это всё говорите?
Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним...
Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: - РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится ) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!

История 4: «Это не смешно!»

А мы, ученики 5 "А" класса, следим за тем как проходит родительское собрание... дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали... поругалась- поругалась, не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей "Супермомент" склеивал все и навсегда. Да как думаете, зачем мы накупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше... пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда...) А на следующий день в школу!
Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла - в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: "Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас" я в шоке... иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие... эх наивно! В общем,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.

История 5: «Фингал»

Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
- Кто? За что?
- А-а. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
- Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…

История 6: «Дети- цветы жизни!»

Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое... в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и... описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой - маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуация: коллега её на одном этаже в школе просит: - "Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом".
Стоит, значит учительница эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: - "Пока-а-ака-а-ать".
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"

И нтересные и смешные случаи из школьной жизни для детей и их родителей...

Школьная пора - это время, которое надо ценить. Именно в школе ребёнок проводит большую часть своего времени. Там учат, воспитывают, показывают как надо вести себя в обществе. Разумеется, помимо учебных занятий, школьники ещё проводят досуг. Например, ходят в кинотеатры или в музеи. Но помимо этого, в школе могут происходить забавные и смешные случаи, которые запомнятся на всю жизнь....

Более того, самые интересные ситуации даже оглашают на родительских собраниях. Смешно не только ученикам и учителям, но и их родителям. Желательно бы завести каждому классу тетрадь, в которой будут фиксироваться все интересные случаи, произошедшие за 11 лет школьной жизни. А на последнем звонке можно их зачитать. На лицах появится улыбка и слёзы радости. Тут отобрано несколько историй, которые происходили в школе. Конечно, слова не передадут всей обстановки, которая была на тот момент, но, возможно, кто-то узнает себя....

ДИРЕКТРИСА С ФАНТАЗИЕЙ ...

В 11 класса на выпускном директриса, выдавая аттестаты, говорила о каждом ученике что-то хорошее. Например, Анна, хорошая девочка, всегда ответственно подходит к каждому уроку. Она помогает одноклассникам с домашней работой, а также всегда даст полезный совет. Но поскольку в классе было около 30 человек, на всех учеников красивых высказываний она не придумала. Тут выходит 25-ая выпускница. Директриса начинает говорить: «Кариночка пришла в эту замечательную школу ещё девочкой. Но только в нашей школе стала девушкой». В этот момент началась пауза. Один из родителей говорит: «Это очень интересно, продолжайте, продолжайте! «. История может случиться не только с директором, но и с преподавателем. Поэтому следует заранее готовить речь перед важными и ответственными выступлениями....

УЧИТЕЛЬНИЦА БЫСТРО СООБРАЗИЛА...
В одной из школ спонсор выделил всем ученикам, их родителям и преподавателям билеты в театр. И один из школьников приносит обратно билет и записку мамы, в которой написано: «Уважаемая, Ирина Федотовна, не смогу пойти в театр. Поэтому возвращаю билет вам на зад». Учительница, нахмурив брови, долго не думала, взяла листочек, ручку и написала ответную записку: «Дорогая, Татьяна Геннадьевн, у меня есть билет на мой зад. А этот билет на ваш». Это на заметку родителям. Когда пишут заявление или письмо учителю, многие родители даже не задумываются о том, что их текст содержит множество ошибок. Поэтому необходимо всё тщательно проверять. Иначе попадётся такой преподаватель, который ответит с сарказмом да ещё и как-нибудь припомнит....

ПРОБЕЖКА ПОСЛЕ ЗВОНКА ...
Оказывается, в гимназиях тоже бывают интересные случаи. Как-то раз в 9 классе ребята настолько захотели есть, что развели в кабинете шум. И как назло зашёл дежурный и сообщил: «Кушать 9 класс идёт не сейчас, а после 3 урока». Все начали выражать своё недовольство. Буфет был закрыт, так как там шёл ремонт. Дети долго ждали пока кончится урок. И вот прозвенел звонок. Один шустрый юноша так спешил, что врезался в дверь, оставил там зуб и дальше побежал в столовую. Когда рассказывали на собрании, смеха было много. Потом ещё учительница завернула зуб в мешочек и показывала на родительском собрании. Так что не стоит оставлять детей без еды. Ведь они могут остаться без зубов! Хотя, главное - это, чтобы мозги были на месте....

ОТ УРОКОВ ВСЁ ЖЕ НУЖНО ОТДЫХАТЬ...

Говорят, что самые смешные истории из школьной жизни происходят в 11 классе. Вот, например, одна девушка, готовясь ночью к трём экзаменам, пришла в школу вовремя лишь бы сдать эти страшные экзамены. По ней было видно, что девушка не спала всю ночь, поскольку волосы были не расчёсаны, а под глазами проявлялись пятна. Учитель, видя это, решил спросить её первой, чтобы быстрее отпустить. Школьница идёт, вытаскивает билет. Потом через минуты 2 она подсаживается и говорит: «Готова. «. После этого начинает говорить: «Итак, эротические отношения искусства. . . «. Тут класс замирает. А дальше раздался смех на весь кабинет. Учитель говорит: «Как же ты будешь сдавать единый экзамен? Перепутала слова». Оказывается, вместо слова «эротические» нужно было сказать «эстетические». А тут должны обратить внимание учителя. Не следует задавать детям много заданий. Иначе такие словечки будут частенько звучать на уроках. Отдых всё же тоже нужен. ...

РЕБЯТА В 10 КЛАССЕ И НЕ ТАКОЕ МОГУТ...

Об этой истории знают только несколько человек. Вечером ребята обычно собираются на репетицию КВН-а. В этот раз с репетиции решили уйти 3 девочки. Как правило, зимой темнеет на улице рано, вот и девчонки решили отключить свет во всей школе. Щеток был открыт, девчонки повернули пару винтиков и свет отключился. Школьницы испугались до такой степени, что бежали со всех ног к выходу. Одна из них упала и покатилась до 1 этажа. Все выбежали на улицу и разбежались по домам. На следующий день выяснилось, что приезжала полицейская машина и здание школы осматривали. Об этом позаботился охранник. Он позвонил в полицию, поскольку сам испугался и не решился посмотреть, что происходит на втором этаже. Со школы высчитали 15000 тысяч из-за ложной тревоги, охранника оставили без заработной платы 2 месяца. Кто-то злится, а кто-то усмехается над этим. Никто так и не догадался из-за кого всё произошло. Поэтому какие-либо приколы могут образовать плачевные последствия. Так что стоит думать прежде, чем что-то делать.

ОХ УЖ ЭТИ ПРАКТИКАНТЫ!
Наверное, у каждого были случаи, когда в школу приходили молодые практиканты, чтобы проводить уроки. Интересные истории из школьной жизни случались и с ними. Утром первым уроком практикантка начала проводить русский язык. Написала на доске слово «надпись» и попросила разобрать по составу. Спрашиваешь первого человека: «Ваня, скажи, что у тебя получилось? «. Ваня немного помолчал, а потом говорит: «Не могу сказать такое, это не культурно». Практикантка разозлилась и вслух произнесла: «Ну, что в этом такого? Над -это приставка, а пись - это корень». После продолжительной паузы весь класс начал смеяться и говорить вслух: «Пись, пись». Практикантку стали воспринимать, как свою. Вскоре её убрали с этого класса, поскольку только видя её, все начинали хохотать. Так что, студентам желательно продумывать свои уроки. А то получится как-то не совсем удобно…

Виктор Голявкин

Как я под партой сидел

Только к доске отвернулся учитель, а я раз - и под парту. Как заметит учитель, что я исчез, ужасно, наверное, удивится.

Интересно, что он подумает? Станет спрашивать всех, куда я делся, - вот смеху-то будет! Уже пол-урока прошло, а я всё сижу. "Когда же, - думаю, - он увидит, что меня в классе нет?" А под партой трудно сидеть. Спина у меня заболела даже. Попробуй-ка так просиди! Кашлянул я - никакого внимания. Не могу больше сидеть. Да ещё Серёжка мне в спину ногой всё время тычет. Не выдержал я. Не досидел до конца урока. Вылезаю и говорю:

Извините, Пётр Петрович.

Учитель спрашивает:

В чём дело? К доске хочешь?

Нет, извините меня, я под партой сидел…

Ну и как, там удобно сидеть, под партой? Ты сегодня сидел очень тихо. Вот так бы всегда на уроках.

В шкафу

Перед уроком я в шкаф залез. Хотел мяукнуть из шкафа. Подумают, кошка, а это я.

Сидел в шкафу, ждал начала урока и не заметил сам, как уснул. Просыпаюсь - в классе тихо. Смотрю в щелочку - никого нет. Толкнул дверь, а она закрыта. Значит, я весь урок проспал. Все домой ушли, и меня в шкафу заперли.

Душно в шкафу и темно, как ночью. Мне стало страшно, я стал кричать:

Э-э-э! Я в шкафу! Помогите! Прислушался - тишина кругом.

О! Товарищи! Я в шкафу сижу! Слышу чьи-то шаги.

Идёт кто-то.

Кто здесь горланит?

Я сразу узнал тётю Нюшу, уборщицу. Я обрадовался, кричу:

Тётя Нюша, я здесь!

Где ты, родименький?

В шкафу я! В шкафу!

Как же ты. милый, туда забрался?

Я в шкафу, бабуся!

Так уж слышу, что ты в шкафу. Так чего ты хочешь? Меня заперли в шкаф. Ой, бабуся! Ушла тётя Нюша. Опять тишина. Наверное, за ключом ушла.

Пал Палыч постучал в шкаф пальцем.

Там нет никого, - сказал Пал Палыч. Как же нет? Есть, - сказала тётя Нюша.

Ну, где же он? - сказал Пал Палыч и постучал ещё раз по шкафу.

Я испугался, что все уйдут, я останусь в шкафу, и изо всех сил крикнул:

Я здесь!

Кто ты? - спросил Пал Палыч.

Я… Цыпкин…

Зачем ты туда забрался, Цыпкин?

Меня заперли… Я не забрался…

Гм… Его заперли! А он не забрался! Видали? Какие волшебники в нашей школе! Они не забираются в шкаф, в то время как их запирают в шкафу! Чудес не бывает, слышишь, Цыпкин?

Слышу…

Ты давно там сидишь? - спросил Пал Палыч.

Не знаю…

Найдите ключ, сказал Пал Палыч. - Быстро.

Тётя Нюша пошла за ключом, а Пал Палыч остался. Он сел рядом на стул и стал ждать. Я видел сквозь щёлку его лицо. Он был очень сердитый. Он закурил и сказал:

Ну! Вот до чего доводит шалость! Ты мне честно скажи, почему ты в шкафу?

Мне очень хотелось исчезнуть из шкафа. Откроют шкаф, а меня там нет. Как будто бы я там и не был. Меня спросят: "Ты был в шкафу?" Я скажу: "Не был". Мне скажут: "А кто там был?" Я скажу: "Не знаю".

Но ведь так только в сказках бывает! Наверняка завтра маму вызовут… Ваш сын, скажут, в шкаф залез, все уроки там спал, и всё такое… Как будто мне тут удобно спать! Ноги ломит, спина болит. Одно мученье! Что было мне отвечать?

Я молчал.

Ты живой там? - спросил Пал Палыч.

Живой…

Ну сиди, скоро откроют…

Я сижу…

Так… - сказал Пал Палыч. - Так ты ответишь мне, почему ты залез в этот шкаф?

Кто? Цыпкин? В шкафу? Почему?

Мне опять захотелось исчезнуть.

Директор спросил:

Цыпкин, ты?

Я тяжело вздохнул. Я просто уже не мог отвечать.

Тётя Нюша сказала:

Ключ унёс староста класса.

Взломайте дверь, - сказал директор.

Я почувствовал, как ломают дверь, - шкаф затрясся, я стукнулся больно лбом. Я боялся, что шкаф упадёт, и заплакал. Руками упёрся в стенки шкафа, и, когда дверь поддалась и открылась, я продолжал точно так же стоять.

Ну, выходи, - сказал директор. - И объясни нам, что это значит.

Я не двинулся с места. Мне было страшно.

Почему он стоит? - спросил директор.

Меня вытащили из шкафа.

Я всё время молчал.

Я не знал, что сказать.

Я хотел ведь только мяукнуть. Но как я сказал бы об этом?..

Секрет

У нас от девчонок секреты. Мы ни за что на свете не доверяем им свои секреты. Они по всему свету могут разболтать любую тайну. Даже самую государственную тайну они могут разболтать. Хорошо, что им этого не доверяют!

У нас, правда, нет таких важных секретов, откуда нам взять их! Так мы их сами придумали. У нас был такой секрет: мы зарыли в песок пару пулек и никому не сказали об этом. Был ещё секрет: мы собирали гвозди. Например, я собрал двадцать пять самых разных гвоздей, но кто знал об этом? Никто! Я никому не проболтался. Сами понимаете, как нам трудно приходилось! Через наши руки прошло столько секретов, что я даже не помню, сколько их было. И ни одна девчонка не узнала ничего. Они ходили и косились на нас, разные кривляки, и только о том и думали, чтобы выудить у нас наши тайны. Хотя они у нас ни разу ни о чём не спрашивали, но это ведь ничего не значит! До чего хитрые всё-таки!

А вчера я хожу по двору с нашей тайной, с нашим новым замечательным секретом и вдруг вижу Ирку. Я прошёл мимо несколько раз, и она на меня покосилась.

Я ещё походил по двору, а потом подошёл к ней и тихо вздохнул. Я нарочно несильно вздохнул, чтобы она не подумала, что я специально вздохнул.

Я ещё раза два вздохнул, она опять только покосилась, и всё. Тогда я перестал вздыхать, раз никакого от этого толку нету, и говорю:

Если бы ты знала, что я знаю, ты бы прямо здесь, на месте, провалилась.

Она опять покосилась на меня и говорит:

Не беспокойся, - отвечает, - не провалюсь, как бы ты сам не провалился.

А мне-то чего, - говорю, - проваливаться, мне-то нечего проваливаться, раз я тайну знаю.

Тайну? - говорит. - Какую тайну?

Смотрит на меня и ждёт, когда я ей начну рассказывать про тайну.

А я говорю:

Тайна есть тайна, и не для того она существует, чтобы каждому эту тайну разбалтывать.

Она почему-то разозлилась и говорит:

Тогда уходи отсюда со своими тайнами!

Ха, - говорю, - вот ещё не хватало! Твой двор это, что ли?

Мне прямо смешно даже стало. Вот ведь до чего докатились!

Мы постояли, постояли, потом вижу - она снова косится.

Я сделал вид, что уйти собрался. И говорю:

Ладно. Тайна при мне останется. - И усмехнулся так, чтобы она поняла, что это значит.

Она голову даже ко мне не повернула и говорит:

Нету у тебя никакой тайны. Если у тебя какая-нибудь тайна была бы, ты бы давно уже рассказал, а раз ты не рассказываешь, значит, ничего такого нету.

Что, думаю, она такое говорит? Ерунду какую-то? Но, честно говоря, я немножко растерялся. И правда, ведь могут мне не поверить, что у меня есть какая-то тайна, раз, кроме меня, никто не знает о ней. У меня в голове здорово всё перемешалось. Но я сделал вид, что у меня там ничего не перемешалось, и говорю:

Очень жалко, что тебе доверять нельзя. А то я бы тебе всё рассказал. Но ты можешь оказаться предательницей…

И тут я вижу, она опять на меня одним глазом косится.

Я говорю:

Дело тут не простое, ты это, надеюсь, прекрасно понимаешь, и обижаться по всякому поводу, я думаю, не стоит, тем более если бы это был не секрет, а какой-нибудь пустяк, и если бы я тебя знал получше…

Говорил я долго и много. Почему-то у меня такое желание появилось - долго и много говорить. Когда я кончил, её рядом не было.

Она плакала, прислонившись к стене. Её плечи дрожали. Я слышал всхлипыванья.

Я сразу понял, что она ни за что на свете не может оказаться предательницей. Она как раз тот человек, которому спокойно можно всё доверить. Я это сразу понял.

Видишь ли… - сказал я, - если ты… дашь слово… и поклянёшься…

И я ей рассказал весь секрет.

На другой день меня били.

Она разболтала всем…

Но самое главное было не то, что Ирка оказалась предательницей, не то, что секрет был раскрыт, а то, что потом мы не могли придумать ни одного нового секрета, сколько мы ни старались.

Никакой горчицы я не ел

Сумку я спрятал под лестницу. А сам за угол завернул, на проспект вышел.

Весна. Солнышко. Птички поют. Неохота как-то в школу. Любому ведь надоест. Вот и мне надоело.

Смотрю - машина стоит, шофёр что-то в моторе смотрит. Я его спрашиваю:

Поломалась?

Молчит шофёр.

Поломалась? - спрашиваю.

Он молчит.

Я постоял, постоял, говорю:

Что, поломалась машина?

На этот раз он услышал.

Угадал, - говорит, - поломалась. Помочь хочешь? Ну, давай чинить вместе.

Да я… я не умею…

Раз не умеешь, не надо. Я уж как-нибудь сам.

Вон двое стоят. Разговаривают. Подхожу ближе. Прислушиваюсь. Один говорит:

Как с патентом?

Другой говорит:

Хорошо с патентом.

"Кто это, - думаю, - патент? Никогда я про него не слышал". Я думал, они про патент ещё скажут. А они про патент ничего не сказали больше. Про завод стали что-то рассказывать. Один заметил меня, говорит другому:

Гляди-ка, парень как рот раскрыл.

И ко мне обращается:

Что тебе?

Мне ничего, - отвечаю, - я просто так…

Тебе нечего делать?

Вот хорошо! Видишь, вон дом кривой?

Пойди подтолкни его с того боку, чтоб он ровней был.

Как это?

А так. Тебе ведь нечего делать. Ты и подтолкни его. И смеются оба.

Я что-то ответить хотел, но не мог придумать. По дороге придумал, вернулся к ним.

Не смешно, - говорю, - а вы смеётесь.

Они как будто не слышат. Я опять:

Не смешно совсем. Что вы смеётесь?

Тогда один говорит:

Мы совсем не смеёмся. Где ты видишь, что мы смеёмся?

Они и правда уже не смеялись. Это раньше они смеялись. Значит, я опоздал немножко…

О! Метла у стены стоит. И никого рядом нету. Замечательная метла, большая!

Дворник вдруг из ворот выходит:

Не тронь метлу!

Да зачем мне метла? Мне метлы не нужно…

А не нужно, так не подходи к метле. Метла для работы, а не для того, чтобы к ней подходили.

Какой-то злой дворник попался! Метлы даже жалко. Эх, чем бы заняться? Домой идти ещё рано. Уроки ещё не кончились. Ходить по улицам скучно. Ребят никого не видно.

На леса строительные залезть?! Как раз рядом дом ремонтируют. Погляжу сверху на город. Вдруг слышу голос:

Куда лезешь? Эй!

Смотрю - нет никого. Вот это да! Никого нет, а кто-то кричит! Выше стал подниматься - опять:

А ну слезь!

Головой верчу во все стороны. Откуда кричат? Что такое?

Слезай! Эй! Слезай, слезай!

Я чуть с лестницы не скатился.

Перешёл на ту сторону улицы. Наверх, на леса смотрю. Интересно, кто это кричал. Вблизи я никого не видел. А издали всё увидел - рабочие на лесах штукатурят, красят…

Сел на трамвай, до кольца доехал. Всё равно идти некуда. Лучше буду кататься. Устал ходить.

Второй круг на трамвае сделал. На то же самое место приехал. Ещё круг проехать, что ли? Не время пока домой идти. Рановато. В окно вагона смотрю. Все спешат куда-то, торопятся. Куда это все спешат? Непонятно.

Вдруг кондукторша говорит:

Плати, мальчик, снова.

У меня больше денег нету. У меня только тридцать копеек было.

Тогда сходи, мальчик. Иди пешком.

Ой, мне далеко пешком идти!

А ты попусту не катайся. В школу, наверное, не пошёл?

Откуда вы знаете?

Я всё знаю. По тебе видно.

А чего видно?

Видно, что в школу ты не пошёл. Вот что видно. Из школы ребята весёлые едут. А ты как будто горчицей объелся.

Никакой я горчицы не ел…

Всё равно сходи. Прогульщиков я не вожу бесплатно.

А потом говорит:

Ну уж ладно, катайся. В другой раз не разрешу. Так и знай.

Но я всё равно сошёл. Неудобно как-то. Место совсем незнакомое. Никогда я в этом районе не был. С одной стороны дома стоят. С другой стороны нет домов; пять экскаваторов землю роют. Как слоны по земле шагают. Зачерпывают ковшами землю и в сторону сыплют. Вот это техника! Хорошо сидеть в будке. Куда лучше, чем в школу ходить. Сидишь себе, а он сам ходит да ещё землю копает.

Один экскаватор остановился. Экскаваторщик слез на землю и говорит мне:

В ковш хочешь попасть?

Я обиделся:

Зачем мне в ковш? Я в кабину хочу.

И тут вспомнил я про горчицу, что кондукторша мне сказала, и стал улыбаться. Чтоб экскаваторщик думал, что я весёлый. И совсем мне не скучно. Чтобы оп не догадался, что я не был в школе.

Он посмотрел на меня удивлённо:

Вид у тебя, брат, какой-то дурацкий.

Я ещё больше стал улыбаться. Рот чуть не до ушей растянул.

Что с тобой?

Что ты мне рожи строишь?

На экскаваторе покатайте меня.

Это тебе не троллейбус. Это машина рабочая. На ней люди работают. Ясно?

Я говорю:

Я тоже хочу на нём работать.

Он говорит:

Эге, брат! Учиться надо!

Я думал, что это он про школу. И опять улыбаться стал.

А он рукой на меня махнул и залез в кабину. Не захотел со мной разговаривать больше.

Весна. Солнышко. Воробьи в лужах купаются. Иду и думаю про себя. В чём дело? Почему это мне так скучно?

Путешественник

Я твёрдо решил в Антарктиду поехать. Чтоб закалить свой характер. Все говорят, бесхарактерный я, - мама, учительница, даже Вовка. В Антарктиде всегда зима. И совсем нет лета. Туда только самые смелые едут. Так Вовкин папа сказал. Вовкин папа там был два раза. Он с Вовкой по радио говорил. Спрашивал, как живёт Вовка, как учится. Я тоже по радио выступлю. Чтобы мама не волновалась.

Утром я вынул все книжки из сумки, положил туда бутерброды, лимон, будильник, стакан и футбольный мяч. Наверняка морских львов там встречу, - они любят мяч на носу вертеть. Мяч не влезал в сумку. Пришлось выпустить из него воздух.

Наша кошка прогуливалась по столу. Я её тоже сунул в сумку. Еле-еле всё поместилось.

Вот я уже на перроне. Свистит паровоз. Как много народу едет! Можно сесть на какой угодно поезд. В конце концов, можно всегда пересесть.

Я влез в вагон, сел, где посвободней.

Напротив меня спала старушка. Потом со мной сел военный. Он сказал: "Привет соседям!" - и разбудил старушку.

Старушка проснулась, спросила:

Мы едем? - и снова уснула.

Поезд тронулся. Я подошёл к окну. Вот наш дом, наши белые занавески, наше бельё висит на дворе… Уже не видно нашего дома. Мне стало сначала немножко страшно. Но это только сначала. А когда поезд пошёл совсем быстро, мне как-то даже весело стало! Ведь еду я закалять характер!

Мне надоело смотреть в окно. Я снова сел.

Тебя как зовут? - спросил военный.

Саша, - сказал я чуть слышно.

А что же бабушка спит?

А кто её знает!

Куда путь держишь? -

Далеко…

В гости?

Надолго?

Он со мной разговаривал как со взрослым, и за это очень понравился мне.

На пару недель, - сказал я серьёзно.

Ну что же, неплохо, - сказал военный, - очень даже неплохо.

Я спросил:

Вы в Антарктиду?

Пока нет; ты в Антарктиду хочешь?

Откуда вы знаете?

Все хотят в Антарктиду.

И я хочу.

Ну вот видишь!

Видите ли… я решил закаляться…

Понимаю, - сказал военный, - спорт, коньки…

Да нет…

Теперь понимаю - кругом пятёрки!

Да нет… - сказал я, - Антарктида…

Антарктида? - переспросил военный.

Военного кто-то позвал сыграть в шашки. И он ушёл в другое купе.

Проснулась старушка.

Не болтай ногами, - сказала старушка.

Я пошёл посмотреть, как играют в шашки.

Вдруг… я даже глаза раскрыл - навстречу шла Мурка. А я и забыл про неё! Как она смогла вылезти из сумки?

Она побежала назад - я за ней. Она забралась под чью-то полку - я тоже сейчас же полез под полку.

Мурка! - кричал я. - Мурка!

Что за шум? - закричал проводник. - Почему здесь кошка?

Эта кошка моя.

С кем этот мальчик?

Я с кошкой…

С какой кошкой?

Он с бабушкой едет, - сказал военный, - она здесь рядом, в купе.

Проводник повёл меня прямо к старушке..

Этот мальчик с вами?

Он с командиром, - сказала старушка.

Антарктида… - вспомнил военный, - всё ясно… Понимаете ли, в чём тут дело? Этот мальчик решил махнуть в Антарктиду. И вот он взял с собой кошку… И ещё что ты взял с собой, мальчик?

Лимон, - сказал я, - и ещё бутерброды…

И поехал воспитывать свой характер?

Какой плохой мальчик! - сказала старушка.

Безобразие! - подтвердил проводник.

Потом почему-то все стали смеяться. Даже бабушка стала смеяться. У неё из глаз даже слёзы пошли. Я не знал, что все надо мной смеются, и потихоньку тоже смеялся.

Бери кошку, - сказал проводник. - Ты приехал. Вот она, твоя Антарктида!

Поезд остановился.

"Неужели, - думаю, - Антарктида? Так скоро?"

Мы сошли с поезда на перрон. Меня посадили па встречный поезд и повезли домой.

Михаил Зощенко, Лев Кассиль и др. - Заколдованная буква

Когда-то была у Алёши двойка. По пению. А так больше не было двоек. Тройки были. Почти что все тройки были. Одна четвёрка была когда-то очень давно.

А пятёрок и вовсе не было. Ни одной пятёрки в жизни не было у человека! Ну, не было так не было, ну что поделаешь! Бывает. Жил Алёша без пятёрок. Рос. Из класса в класс переходил. Получал свои положительные тройки. Показывал всем четвёрку и говорил:

Вот, давно было.

И вдруг - пятёрка. И главное, за что? За пение. Он получил эту пятёрку совершенно случайно. Что-то такое удачно спел, и ему поставили пятёрку. И даже ещё устно похвалили. Сказали: "Молодец, Алёша!" Короче говоря, это было очень приятным событием, которое омрачилось одним обстоятельством: он не мог никому показывать эту пятёрку, поскольку её вписали в журнал, а журнал, понятно, на руки ученикам, как правило, не выдаётся. А дневник свой он забыл дома. Раз так, значит, Алёша не имеет возможности показывать всем свою пятёрку. И поэтому вся радость омрачилась. А ему, понятно, хотелось всем показывать, тем более что явление это в его жизни, как вы поняли, редкое. Ему могут попросту не поверить без фактических данных. Если пятёрка была бы в тетрадке, к примеру за решённую дома задачу или же за диктант, тогда проще простого. То есть ходи с этой тетрадкой и всем показывай. Пока листы не начнут выскакивать.

На уроке арифметики у него созрел план: украсть журнал! Он украдёт журнал, а утром его принесёт обратно. За это время он может с этим журналом обойти всех знакомых и незнакомых. Короче говоря, он улучил момент и украл журнал на переменке. Он сунул журнал себе в сумку и сидит как ни в чём не бывало. Только сердце у него отчаянно стучит, что совершенно естественно, поскольку он совершил кражу. Когда учитель вернулся, он так удивился, что журнала нет на месте, что даже ничего не сказал, а стал вдруг какой-то задумчивый. Похоже было, что он сомневался, был журнал на столе или не был, с журналом он приходил или без. Он так и не спросил про журнал: мысль о том, что кто-то из учеников украл его, не пришла ему даже в голову. В его педагогической практике такого случая не было. II он, не дожидаясь звонка, тихо вышел, и видно было, что он здорово расстроен своей забывчивостью.

А Алёша схватил свою сумку и помчался домой. В трамвае он вынул журнал из сумки, нашёл там свою пятёрку и долго глядел на неё. А когда уже шёл по улице, он вспомнил вдруг, что забыл журнал в трамвае. Когда он это вспомнил, то он прямо чуть не свалился от страха. Он даже сказал "ой!" или что-то в этом роде. Первая мысль, какая пришла ему в голову, - это бежать за трамваем. Но он быстро понял (он был всё-таки сообразительный!), что бежать за трамваем нет смысла, раз он уже уехал. Потом много других мыслей пришло ему в голову. Но это были всё такие незначительные мысли, что о них и говорить не стоит.

У него даже такая мысль появилась: сесть на поезд и уехать на Север. И поступить там где-нибудь на работу. Почему именно на Север, он не знал, но собирался именно туда. То есть он даже и не собирался. Он на миг об этом подумал, а потом вспомнил о маме, бабушке, своём отце и бросил эту затею. Потом он подумал, не пойти ли ему в бюро потерянных вещей, вполне возможно, что журнал там. Но тут возникнет подозрение. Его наверняка задержат и привлекут к ответственности. А он не хотел привлекаться к ответственности, несмотря на то что этого заслуживал.

Он пришёл домой и даже похудел за один вечер. А всю ночь он не мог уснуть и к утру, наверное, ещё больше похудел.

Во-первых, его мучила совесть. Весь класс остался без журнала. Пропали отметки всех друзей. Понятно его волнение.

А во-вторых, пятёрка. Одна за всю жизнь - и та пропала. Нет, я понимаю его. Правда, мне не совсем понятен его отчаянный поступок, но переживания его мне совершенно понятны.

Итак, он пришёл утром в школу. Волнуется. Нервничает. В горле комок. В глаза не смотрит.

Приходит учитель. Говорит:

Ребята! Пропал журнал. Какая-то оказия. И куда он мог деться?

Алёша молчит.

Учитель говорит:

Я вроде бы помню, что приходил в класс с журналом. Даже видел его на столе. Но в то же время я в этом сомневаюсь. Не мог же я его потерять по дороге, хотя я очень хорошо помню, как я его взял в учительской и нёс по коридору.

Некоторые ребята говорят:

Нет, мы помним, что журнал лежал на столе. Мы видели.

Учитель говорит:

В таком случае куда он делся?

Тут Алёша не выдержал. Он не мог больше сидеть и молчать. Он встал и говорит:

Журнал, наверное, в камере потерянных вещей…

Учитель удивился и говорит:

Где? Где?

А в классе засмеялись.

Тогда Алёша, очень волнуясь, говорит:

Нет, я вам правду говорю, он, наверное, в камере потерянных вещей… он не мог пропасть…

В какой камере? - говорит учитель.

Потерянных вещей, - говорит Алёша.

Нечего не понимаю, - говорит учитель.

Тут Алёша вдруг почему-то испугался, что ему здорово влетит за это дело, если он сознается, и он говорит:

Я просто хотел посоветовать…

Учитель посмотрел на него и печально так говорит:

Не надо глупости говорить, слышишь?

В это время открывается дверь, и в класс входит какая-то женщина и в руке держит что-то завёрнутое в газету.

Я кондуктор, - говорит она, - прошу прощения. У меня сегодня свободный день, и вот я нашла вашу школу и класс, и в таком случае возьмите ваш журнал.

В классе сразу поднялся шум, а учитель говорит:

Как так? Вот это номер! Каким образом наш классный журнал оказался у кондуктора? Нет, этого не может быть! Может быть, это не наш журнал?

Кондукторша лукаво улыбается и говорит:

Нет, это ваш журнал.

Тогда учитель хватает у кондукторши журнал и быстро листает.

Да! Да! Да! - кричит он, - Это наш журнал! Я же помню, что нёс его по коридору…

Кондукторша говорит:

А потом забыли в трамвае?

Учитель смотрит на неё широко раскрытыми глазами. А она, широко улыбаясь, говорит:

Ну конечно. Вы забыли его в трамвае.

Тогда учитель хватается за голову:

Господи! Что-то со мной происходит. Как я мог забыть журнал в трамвае? Это ведь просто немыслимо! Хотя я помню, что нёс его по коридору… Может, мне уходить из школы? Я чувствую, мне всё труднее становится преподавать…

Кондукторша прощается с классом, и весь класс ей кричит "спасибо", и она с улыбкой уходит.

На прощание она говорит учителю:

В другой раз будьте внимательней.

Учитель сидит за столом, обхватив свою голову руками, в очень мрачном настроении. Потом он, подперев руками щёки, сидит и смотрит в одну точку.

Я украл журнал.

Но учитель молчит.

Тогда Алёша опять говорит:

Это я украл журнал. Поймите.

Учитель вяло говорит:

Да… да… я понимаю тебя… твой благородный поступок… но это делать ни к чему… Ты мне хочешь помочь… я знаю… взять вину на себя… но зачем это делать, мой милый…

Алёша чуть не плача говорит:

Нет, я вам правду говорю…

Учитель говорит:

Вы смотрите, он ещё настаивает… какой упорный мальчишка… нет, это удивительно благородный мальчишка… Я это ценю, милый, но… раз… такие вещи со мной случаются… нужно подумать об уходе… оставить на время преподавание…

Алёша говорит сквозь слёзы:

Я… вам… правду… говорю…

Учитель резко встаёт со своего места, хлопает по столу кулаком и кричит хрипло:

Не надо!

После этого он вытирает слёзы платком и быстро уходит.

А как быть Алёше?

Он остаётся весь в слезах. Пробует объяснить классу, но ему никто не верит.

Он чувствует себя в сто раз хуже, как если бы был жестоко наказан. Он не может ни есть, ни спать.

Он едет к учителю на дом. И всё ему объясняет. И он убеждает учителя. Учитель гладит его по голове и говорит:

Это значит, что ты ещё не совсем потерянный человек и в тебе есть совесть.

И учитель провожает Алёшу до угла и читает ему нотацию.

...................................................
Copyright: Виктор Голявкин

Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой.

Когда Петя вернулся из лыжного похода, он заснул с большим аппетитом.

На ветке сидели снегири, как яблоки.

Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Артур Гизаргизов

Ну что, Гаврилов, сразу двойку ставить или прогуляешься к доске и обратно? спросила Вера Петровна, и Сереже стало обидно. "Откуда она знает, думал он, что я не выучил урок? Зачем она так говорит?!"

Откуда вы знаете, Вера Петровна, что я не выучил? спросил Сережа.

Так ты же никогда не учишь! удивилась Вера Петровна.